Жизньдерьмо - Страница 2 - Юмор - Калининградский рыболов

Перейти к содержимому


Фотография

Жизньдерьмо


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 31

#21 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 17 Январь 2019 - 01:33

1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.

 

2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.

 

3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.

 

4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс

 

5. Я долго пытался запихнуть контрабас в свой Smart. Кажется надо было сделать наоборот.

 

6.Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить"

 

7. Я устроилась няней в Ирландии. Местная еда честно говоря не очень. Я решила побаловать работодателей и потратила три часа своего выходного чтобы приготовить настоящий французский ужин. Они решили что еда недостаточно сытная и пошли догоняться в макдональдс.

 

8. Оставила 18месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды "Лора, сидеть" , "Лора лежать", "голос" »

 

9.Моя девушка продает пылесосы на дому. Сегодня во сне она общалась с клиентами и даже смеялась над их шутками.

 

10. Моя девятилетняя ученица пишет доклад о Бельгии. "Бельгия знаменита своей картошкой фри, вкусным шоколадом и пивом. А еще брат говорит что там хорошие бары со шлюхами, но я не знаю что это такое".

 

11.Открывая баночку крема Nivea я облизала фольгу.

 

12. Мой сын наелся просроченных печенек, чтобы заболеть и не идти в школу

 

13.  Провожу инвентаризацию в магазине сидя на корточках. Старушка приняла меня за табурет.

 

14. На работе у меня пошла кровь носом, я перепачкала всю блузку.  Коллега упала в обморок от вида крови. Все решили что мы подрались.


  • Rusalka, Лада, BelleFleur и 3 другим это нравится
На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#22 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 20 Январь 2019 - 15:19

1. Сосед за стеной врубил метал на полную катушку. В бешенстве я иду разбираться. Некоторые стереотипы совершенно правдивы - в нем два метра роста, сто кило веса, борода и татухи.. короче я ушел с пакетиком сахара

 

2. Как мой муж делает уборку. Он раскидывает кусочки ветчины по полкам и запускает туда кота.

 

3. В нашу первую ночь парень спросил что у меня за болезнь. Потому что в порнухе у женщин там нет волос.

 

4. Препод раздал нам материал по сегодняшему уроку. Это была слово в слово статья, которую я написал для википедии три года назад.

 

5. Целуемся с парнем. Как обычно он сразу дико возбуждается. Я прошу: "мы можем хоть  раз просто целоваться чтоб у тебя не возникало мыслей о сексе". "Хорошо, давай просто целоваться, но сначала секс"

 

6. Моя восьмилетняя дочка сообщила что бросает школу. Потому что она решила что будет женой футболиста, когда вырастет.

 

7. Соседка обрадовалась, увидев меня "Ах, как хорошо что у нас такой милый новый сосед, старый был мерзкий волосатый хиппи-сексуальноозабоченный-наркоман-диллер-мудак". А ведь я всего лишь постриг волосы.

 

8. Предложил подруге посмотреть порно вместе. "О нет, я потом буду комплексовать". Подумав добавила: "Да и ты тоже"

 

9. Попробовала сама познакомиться с парнем. И была мягко послана. Он попытался меня утешить: "Не расстраивайся, мне тоже не везет в любви, мной интересуются одни уебища"

 

10. Я медсестра. Пациент пожаловался на неглубокий порез на пальце. Я решила пошутить: "ой всё, теперь придется ампутировать". Он бы наверное посмеялся, если бы не был одноногим

 

11. Я приехал в гости к другу, заблудился и забрел в какое-то жуткое гетто. Решил спросить дорогу у проходящей мимо женщины. Она отдала мне сумочку и убежала

 

12. Помогла какому-то мужику отцепить застрявшую тележку в супермаркете. Вместо спасибо я получила : "Да вам бабам вообще проще дается все что связано с уборкой, магазинами, вы рождены для этого".


  • Rusalka, BelleFleur, rmn и еще 1 это нравится
На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#23 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 18 Август 2019 - 13:55

1. В трамвае у женщины на коленках лежит миленький пушистый кролик.

-какой он у вас смирный, даже бежать не пытается. В чем секрет?

-он мертвый

 

2. Нашла у мужа в телефоне горячую переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения

 

3. Пятилетний сын спрашивает

-мама, а ты ленивый человек?

-нет конечно

-тогда сходи за вилкой, раз не ленивый

 

4. Знаете что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

 

5. Мой сын очень гордится тем что его мама пожарный. Он попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле

 

6. Конференция на тему «уровень проникновения чего-то там на предприятиях» в самом разгаре. Ведущая очень хорошенькая девушка. Поворачиваюсь к коллеге : «ох я бы ей вставил мой уровень проникновения по самые..» Мой микрофон был подключен.

 

7. Я наконец-то нашла свои шорты, которые искала несколько недель.  Они такие короткие, что отец принял их за свои трусы.

 

8. Я военный по профессии и очень суеверный человек. Мой гороскоп на сегодня - «вы сгорите на работе,но достигните поставленной цели.»

 

9. Трехлетняя девочка очень заинтересовано смотрит на мой беременный живот. Скажите пожалуйста, это у вас желательная беременность?

 

10. Мама купила книгу «как любить своего ребенка несмотря ни на что». Я ее единственный ребенок

 

11. Подруга сказала я похож на мистера Бина, когда кончаю.

 

12. Прохожу кастинг на роль Цезаря в театр. Я безумно волнуюсь, бледнею и потею. Подходит моя очередь. Пришел, увидел, стошнил на жюри

 

13. Во время эпидемии гриппа я была заместителем заместителя заместителя учителя по математике

 

14. Я узнала что я звезда порно. Мой парень продает наши домашние видео на венгерские сайты последние полгода


  • Rusalka, BelleFleur и Koekto это нравится
На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#24 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 29 Август 2019 - 15:49

1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

 

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

 

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : "здесь я отсосала дальнобойщику"

 

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

 

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : "мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку"

 

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :

-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти

-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

 

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь "конфеты или мы споем песню джастина бибера". У меня не оказалось конфет…

 

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. "о, а это мой третий супруг", ответила старушка

 

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : "Оу, отсюда хорошо видны твои козявки...Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?"

 

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

 

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах...

 

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

 

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще.

 

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.


  • Rusalka, BelleFleur, Арсений и 2 другим это нравится
На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#25 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 03 Сентябрь 2019 - 00:55

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

 

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

 

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

 

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

 

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

 

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

 

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

 

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

 

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

 

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

 

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше - хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

 

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

 

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

 

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом


  • Rusalka и BelleFleur это нравится
На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#26 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 06 Сентябрь 2019 - 13:56

1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"

 

2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?

 

3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью "я педофил, хочешь конфетку?"

 

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

 

5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: "ты страшная"

 

6. Спрашиваю у мамы:

-как считаешь, я урод?

-а ты спроси у своей девушки

-у меня же нет девушки

-вот именно!

 

7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых

 

8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?

-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..

 

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

 

10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них "матросы на которых можно поспать"

 

11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.

 

12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.

 

13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине - друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.

 

14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.

 

15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.

 

16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.

 

17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.


На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#27 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 12 Сентябрь 2019 - 23:23

1. Мне скоро 45 лет. До сих пор девственник. Такие дела.

 

2. Узнал что, по результатам многочисленных анализов, я не могу иметь детей. Не знаю как сказать жене. Ей нельзя волноваться, она беременна нашим вторым ребёнком. Такие дела.

 

3. Получила две смски от мужа:

9:54 - « Полно работы, вернусь поздно, лю »

9:58 - « Жду - не дождусь вечера! Жена думает, что остаюсь на работе »

Такие дела.

 

4. День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода.

Наконец, открывается дверь, голос моей девушки: « Этот м_дак забыл про мой день рождения! Заедь за мной через час ». Такие дела.

 

5. В кино с сокурсницей, которая мне давно нравится. Перед самым началом фильма, выходит в туалет. И не возвращается. Такие дела.

 

6. Наконец созрел и попросил руку и сердце любимой девушки. Она не отказалась, не заплакала, не упала в обморок… Она закричала « ЗА ЧТО??? »

 

7. Наконец-то снимают повязку после операции на ушах. Чувствую, как что-то падает на плечо, врач кричит « Бл_ть, ухо!! ». Падаю в обморок. Это был кусок повязки. Такие дела.

 

8. Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.

 

9. С дочкой в супермаркете. Пока кассирша пробивает продукты, доча объявляет на всю очередь: « Папа, у меня болит попа от твоей штучки!».

Уверяю вас, « моя штучка », - лекарственная свечка.

Такие дела.

 

10. Девушка подарила « Секс для чайников ». Такие дела.


  • BelleFleur, Дядя Витя, Арсений и 2 другим это нравится
На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#28 Koekto

Koekto

    Бог письма

  • Модераторы

  • 4 416 сообщений

  • В сети
  • ГородКалининград

Отправлено 25 Сентябрь 2019 - 19:51

Попалось на глаза.

 

Я думал, это черти беснуются. Ан нет, то были чертенята.

Сначала Собчак глумится над церковью, а потом ложится с Богомоловым в похоронный катафалк и едет венчаться. И самое удивительное — их венчают. А потом — банкет на 16 млн рублей. И банкетный бюджет — 40 тыс. на человека. При 11 тыс. прожиточного минимума в России. А ещё — эротический танец бывшего кандидата в президенты в б…ом наряде с раздвиганием ног и песенкой «Войди в меня». Триста человек гостей, десятки, а может, сотни репортёров, телевидение. На весь мир. Всё на продажу. Кто вы вообще? Неужели вы — властители дум? Неужели вы задаёте тон, учите нас жизни? Когда я перечитываю «Шинель», мне жалко Башмачкина. Когда я перечитываю «Пошехонскую старину» мне жалко Ваньку Каина и других бедолаг Салтыкова-Щедрина. Мне жалко героев Лескова, Чехова, Достоевского. Они учили сострадать, милосердствовать. А эти? Чему учат? Нет, не классовая ненависть говорит во мне. Мне страшно за страну, в которой пошлость и социальное дерьмище стали иконами жизни, где телевидение всякий день демонстрирует канализационные стоки, выдавая их за высокое искусство. Одна сторона медали — Собчак, другая — Малахов и его бесчисленные клоны. Дешёвые постановы с разборками, драками и выяснениями, кто с кем спал и в какой позе. Постановы, которые стоят бешеных денег. Народных денег. И народ смотрит подобные гадости, барахтаясь в зловонных стоках. Они научат нас мерзостям, изменам, обманам, они отвратят нас от книг. Они не научат ничему хорошему. Эти чертенята будят в народе всё самое низменное и порочное, разлагают наши души.

Но за ними могут придти и настоящие черти с маузерами в кобурах.


  • Dashi, A.chashhin, BelleFleur и 7 другим это нравится

:butterfly: :kolobok_addon_good:

 


#29 Hohol

Hohol

    Эксперт

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip

  • 1 301 сообщений

  • В сети
  • ГородКалиниград

Отправлено 25 Сентябрь 2019 - 22:29

Попалось на глаза.

 

Эти чертенята будят в народе всё самое низменное и порочное, разлагают наши души.

Но за ними могут придти и настоящие черти с маузерами в кобурах.

Так все к этому и движется.


  • Mихалыч1954 это нравится

#30 Вадим Л.

Вадим Л.

    Житель

  • Пользователи
  • PipPipPip

  • 335 сообщений

  • В сети
  • ГородКалининград

Отправлено 26 Сентябрь 2019 - 09:17

Что касаемо Собчак, то врятли тут деньги народные, лучше вспомним Кокорина и Мамаева, вот тут точно два кривоногий упыря за наш счёт изгаляются!Вопросы морали в этой стране уже давно никого не волнуют - каждый за себя(((
  • disa это нравится

#31 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 29 Сентябрь 2019 - 13:37

1. Один из моих учеников поднимает руку на уроке:

- Елена Степановна, пусть нас разделяет разница в возрасте, я верю, что вместе мы можем построить любовь. Я знаю, что нравлюсь Вам, и это, конечно же, взаимно.

Мне 42 года. Ему - 12 с половиной.

 

2. Сегодня я узнал, что моя девушка регулярно копается в моём телефоне пока я сплю, прикладывая мой палец, чтобы его разблокировать.

 

3. Ехал с работы настолько уставший, что остановился пропустить голубя на пешеходном переходе без светофора.

 

4. Первое свидание, провожу девушку до подъезда. Хотел потянуть за руку, чтобы поцеловать. На пути её носа оказался дверной косяк.

 

5. Сегодня, прогревая машину, наблюдал за котом, который не мог подняться по обледенелой горке из гаража. Когда пришло время выезжать, смеялся уже он.

 

6. Тема бессмысленности жизни на лекции по философии. В качестве аргумента, ректор сообщил, что, в ближайшие двадцать лет, четверть из нас уже умрёт.

 

7. Простояла в очереди в налоговую два с половиной часа. Наконец, меня зовут к окошку. Долгое молчание.

Я забыла, зачем пришла.

 

8. Работаю в парке аттракционов, и, по случаю Хэллоуина, нарядился в страшного клоуна и спрятался в углу лабиринта. Внезапно, двое детей в костюмах вампиров набрасываются на меня со спины.

Заорал так громко, что прибежала охрана.

 

9. Сегодня на физкультуре метали копьё.

Подбила голубя.

 

10. Потеряла сознание на вступительных экзаменах по английскому. Нет, я не переволновалась.

Всё из-за куска штукатурки с потолка.

 

11. Как обычно в конце рабочего дня, закрываю тяжеленный железный занавес перед витриной магазина. В самый последний момент, под него проскальзывает девочка, « Чтоб как в Форт-Боярде ».

 

12. Звоню родителям, чтоб спросить разрешения познакомить их со своим парнем. Папа в шутку отвечает « Ну, главное, чтобы не был в татуировках и пирсингах! ».

Упс.

 

13. Работаю на приёме в частной клинике. Залетает женщина в леопардовой юбке и макияжем Мисс Бурпл, цитирую, на « Фотосессию сисек ». На маммографию? В конце коридора и направо.

 

14. Сегодня я узнала, что стану бабушкой. В чём проблема, скажете вы? Моей единственной дочке - четырнадцать.

 

15. Второй год живу на первом этаже, и уже привыкла к шуму за окном по ночам. Вчера ночью проснулась попить воды и заметила краем глаза, как кто-то смотрит на меня с улицы.

 

16. Красный свет, со мной равняется красивая девушка на БМВ. Чтобы выпендриться, плюю через окно.

Закрытое окно.

 

17. Прочитал в Интернете, что первое слово на 45ой странице ближайшей от меня книги опишет мою личную жизнь в этом году. Кафка, « Превращение », страница 45, первое слово…. « Безысходность ».

 

18. Мне 27 лет, красный диплом, магистратура, и временные напряги с собственным бизнесом. Мой консультант в банке, с незаконченным высшим и привычкой писать « Налогооблажение » и « Накапительный », заявил: « Пора бы Вам перестать заниматься непонятно чем и заняться личностным ростом».


  • Shika и Арсений это нравится
На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!

#32 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 79 751 сообщений

  • В сети

Отправлено 31 Октябрь 2019 - 11:24

1. Потратила 10 минут на то, чтобы объяснить незнакомому дедушке, что в присутствии знака « Стоп » с его стороны, я не должна уступать ему дорогу, и ещё 10 минут на то, чтобы объяснить, что-таки нет, « Уважение старших » не входит в рамки ПДД.

 

2. Сегодня застала мужа за эпиляцией ануса моей сестры на диване в зале. Несмотря на моё появление, они продолжили, как ни в чём не бывало.

 

3. Оказывается, один из моих друзей влюблен в меня по уши. Он распустил слух по всей компании, что я лесбиянка, чтобы я вдруг случайно не начала встречаться с кем-то другим.

 

4. Подарил своей на день рождения сеанс в спа-салоне. Когда она открыла конверт, то прочитала « S.P.A » (Société de protéction d’animaux, общество защиты животных, фр.). Она так обрадовалась, что я не решился её поправить. Сейчас мы как раз оттуда возвращаемся, с огромной немецкой овчаркой на заднем сиденье.

 

5. Попросил коллег купить мне что-нибудь на ужин, по случаю аврала на работе. Дал свою кредитку. По возвращении, они сказали что « не хватило времени ». У каждого было по шаурма в руке, а с карты пропало 15 евро.

 

6. Соседка снизу на полном серьёзе попросила перестать ходить по квартире.

 

7. В качестве мести за некупленую игрушку, мой пятилетний сын заорал на весь супермаркет, что я не его папа. Люди подумали, что его я его похитил.

 

8. Мой парень только что бросил меня под предлогом того, что наши отношения всё равно не были серьезными. Мы уже 4 года как жили вместе.

 

9. Спросил свою пятнадцатилетнюю дочь, не хочется ли ей иногда помыться. « Ну да, иногда тянет, но желание быстро проходит ».

 

10. После первой поездки БлаБлаКаром, мой первый полученный отзыв гласит: « Приятная водитель, несмотря на бесконечно долгую остановку в придорожных туалетах » - в тот день, меня пробил понос.

 

11. Семья моего парня устроила собрание, чтобы решить, достойна ли я их сына. Результатом стало единогласное « нет ».

 

12. Встретила сегодня маму бывшего парня. Она сказала, что он уже три месяца как постоянно говорит о нашем расставании и очень переживает. Мы расстались вчера.

 

13. Ищу работу. Обожаю животных и долго работала ветеринаром. Только что позвонили и предложили работать на скотобойне, под предлогом того, что я люблю животных.

 

14. Сестра попросила покормить кошек, пока она в отъезде. Только открыл дверь, одна из кошек ломалась на улицу, и я так и не смог её найти. Сестра возвращается завтра.

 

15. В самолёте, бортпроводница попросила меня пересесть от запасного выхода, потому что я рискую « спровоцировать смерти в случае эвакуации », из-за своих костылей.

 

16. Сегодня случайно встретил девушку, которая мне давно нравится. В панике, единственный комплимент, до которого я додумался, был « Какой у тебя милый пакет! ».

 

17. Я настолько редко мою окна, что когда попытался сфотографировать свою собаку в саду, фотоаппарат сфокусировался на пятнах на окне.

 

18. Три недели назад, я переехала за своим парнем на другой конец света. Он только что меня бросил в стране, где единственные мои знакомые - он и его семья

 

19. На медосмотре в школе, врач оценил мою историю веса и задумчиво сказал: « Мда, а в одиннадцать лет ты открыл для себя Нутеллу ».

 

20. Три дня как я работаю на новом месте. Коллеги передали открытку « для Кати ». Не будучи знакома с ней, я всё равно написала пару пожеланий, перед тем как передать открытку для подписи соседке по офису. Кате.


На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клёва!







Калининградский рыболовный форум - Рыбалка в Калининграде и области