Жизньдерьмо - Юмор - Калининградский рыболов

Перейти к содержимому


Фотография

Жизньдерьмо


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 18

#1 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 21 Январь 2018 - 20:52

Подборка с французского сайта viedemerde.fr. (жизньдерьмо.фр)

 

1.Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада "Дед Мороз не настоящий!!!"

 

2. Моя 21летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет и это был мой босс

 

3.Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка : Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли

 

4.Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал

 

5. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка

 

6. Врач сказал «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала

 

7. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.

 

8. Муж не помогал мне с переездом под предлогом "мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца"

 

9. После двухчасовой прогулки с мамой она мне выдает "господи, хорошо что ты красивая, а то у тебя бы совсем не было бы друзей"

 

10. Сегодня я обнаружил что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное

 

11. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад

 

12. Коллега посоветовал мне бросить курить, так изза этого у меня "отвратительный цвет лица" и "неприятный запах изо рта". Только вот я не курю…

 

13. Сегодня я застал во дворе отца бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход

 

14. Я наконец разрешила своему парню осуществить его самую сокровенную фантазию. Он намазал меня с ног до головы кабаньим паштетом с каштанами. Жизнь дерьмо.

 

15. Я уже давно сохну по одному парню из моей секции по плаванию. А тут он мне говорит

- Слушай, вот если у тебя нет ног, ты же не будешь носить ботинки ?

- Пфф, нет конечно

- тогда нафига тебе лифчик

 

 

16. Я мусульманка и ношу паранджу. Сегодня в метро напротив садится маленький мальчик с мамой. Долго смотрит на меня и говорит маме "ненавижу привидения"

 

17. Сегодня на мой велосипед наехала машина задним ходом. Из нее вышел ну очень симпатичный парень. Я кокетливо "мы можем договорится если вы пригласите меня на чашечку кофе". Он предпочел заплатить мне за новый велосипед.

 

18. Я работаю на кухне в ресторане. Готовлю картошку фри в кипящем масле. Один раз листочек с заказом оторвался и упал в масло. По инерции я бросилась доставать его рукой.

 


  • Rusalka, Bashkin, BelleFleur и 8 другим это нравится

#2 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 27 Январь 2018 - 01:24

1.После операции на уши доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо.  Доктор восклицает "О господи, твое ухо!!" Я падаю в обморок. Это был компресс.

 

2. После года холостятской жизни я наконец познакомился с замечательной девушкой 24х лет. Когда она узнала что у меня нет ни смартфона,ни телевизора, ни аккаунта в фейсбуке она испугалась и сбежала чтобы "найти кого-нибудь нормального".

 

3. Я работаю на ресепшене в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая

 

4. Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но "она над этим работает"

 

5. Мой парень устал намекать мне чтобы я "постригла кусты" и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.

 

6.  Коллега пришла на работу сильно простуженая. Я отругала ее за то что она вышла из дома с мокрой головой, ведь от этого ей будет еще хуже. Но голова у нее была не мокрая, а грязная.

 

7. В метро я оказываюсь рядом с симпатичным мужчиной который меня задумчиво рассматривает. Потом он зажимает уши руками и говорит "у вас в волосах большая жирная гусеница". Он оказался очень предусмотрительным. И единственным в этом вагоне кому не порвало барабанные перепонки.

 

8. Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал"так удиви меня". До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.

 

9. Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева.  Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе.  Я раздавил кошку, когда выезжал со двора



#3 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 30 Январь 2018 - 21:38

1. Я работаю учителем в лицее и ученики часто пошучивают нам моим маленьким ростом. Сегодня например на доске очень высоко была сделана надпись "сотри меня, если сможешь"

2. Сегодня мою кошку переехала машина. Ее звали "Пюре"

3. В супермаркете на кассе дочка очень громко хныкает "папа, у меня теперь болит попка после того как ты засунул в нее ту штуку". Это была лечебная свечка...

4. Моя девушка подарила мне книгу "Секс для чайников"

5. Сегодня в автобусе я плачу после расставания с любимым. Маленький мальчик смотрит на меня и спрашивает "Ты плачешь потому что ты уродина?"

6. На очень пьяной вечеринке с моей очень пьяной женой уединяемся в темноте и занимаемся страстным сексом. Расходимся. Через какое то время она видит меня в зале и кидается в обьятия "дорогой, ты наконец-то пришел"

7. Я работаю в техподдержке и сегодня мне звонит клиент "здраствуйте месье, мне ничего не нужно, я просто звоню чтобы вас побесить, я знаю что правила запрещают вам первому вешать трубку". Он прав
  • Rusalka, Bashkin, Анд990 и 7 другим это нравится

#4 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 31 Январь 2018 - 19:48

1. Я узнал что жена мне изменяет. Как? Я пришел домой и увидел ее красивую и обнаженную на кровати. Я сказал "люблю тебя, как хорошо что я один тобой владею". Из шкафа раздался хрюкающий смех

 

2. Я комментирую свой блог с разных аккаунтов, чтобы люди думали, что у меня есть друзья…

 

3. На уроке биологии мои ученики рассматривают свою слюну в микроскоп. Одна девушка поднимает руку "а у меня тут что-то странное, что это??" Я спешу посмотреть. "А это, мадмуазель, сперматозоид".

 

4. Сегодня мы занимались любовью под песню Дафт Панк Get lucky. За время песни мой парень успел раздеться, раздеть меня, войти в меня, кончить, одеться, включить телевизор и переключить на футбол.

 

5. Я попросила племянницу 13 лет сходить за моим трехмесячным малышом в детскую на второй этаж дома. Она решила что будет очень смешно если сбросить с лестницы куклу с криком «НЕЕЕЕЕТ». Я потеряла сознание. Отличная  шутка.

 

6. Стоя в очереди на кассе я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку. Оказалась это была женщина, которая присела за упавшей мелочью

 

7. Мой парень застукал меня с его другом. Второй раз. И сказал "бедняжка, если бы улицы были вымощены членами, ты бы передвигалась на заднице"

 

8. Сегодня в магазине женского белья я стою в задумчивости перед бюстгалтерами. Не помню свой размер. Ко мне подходит мужчина продавец. Уверенным движением кладет руки на грудь и говорит 85Д. На кассе я узнаю что в этом магазине нет мужчин продавцов

 

9. Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"


  • Rusalka, Bashkin, BelleFleur и 5 другим это нравится

#5 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 02 Март 2018 - 13:43

1. Я только недавно понял что тот приятный запах из детства исходящий от моей матери и вызывающий во мне ностальгию, это запах марихуаны, которую она покуривала

 

2. Моя девушка хочет взять кота к нам домой. Я против. Тогда она решила мяукать во время секса, что бы в моем подсознании коты ассоциировались с чем то приятным

 

3. Сегодня мне на руку села муха и не смогла взлететь. Я очень волосатый.

 

4. Я студентка. Уже неделю учусь в Японии. Я очень застенчивая и мне трудно первой подходить знакомиться. Моя социальная жизнь ограничивается одной кореянкой, которая здоровается со мной по утрам и потом я в течение дня я не могу ее опознать среди других студентов(

 

5. Сегодня находясь в блаженном романтическом настроении я решила поинтересоваться у прабабушки об их истории любви с прадедушкой. "Мы обычно в поле трахались" был ответ

 

6. Сегодня я понял что пора прекращать игры. Я сдал экзамены на отлично и первая мысль которая пришла в голову - надо сохраниться

 

7. Моя девушка закатила скандал. Покидая в истерике мою комнату она ошиблась дверью и открыла шкаф. "ЕСЛИ Я ХОЧУ ИДТИ В ШКАФ, ТО ИДУ В ШКАФ. Я СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА." Зашла в шкаф и просидела там полчаса

 

8. Мы беседуем с бабушкой о сегодняшней молодежи. Я ей объясняю что девственность сейчас нормально потерять примерно в 16 лет. Бабуля кричит что это ужасно, что у детей больше нет детства. Бабуля забыла, что родила мою маму в 17.

 

9. У меня удивительная девушка. Только она может прийти в сексшоп и купить там уточку "потому что она такая миленькая же"

 

10. Медсестра ласково будит меня меня после анестезии "просыпайтесь, девочка моя". Мне только что прооперировали яички.

 

11. Я музыкант. Детский сад пригласил меня рассказать малышам о музыке. Десять минут я самозабвенно играю им на гитаре и затем прошу задавать вопросы. Первый: "А почему у тебя нет волос ?"

 

12. Моя квартирка такая маленькая, что я могу в ней пылесосить совершенно не раскручивая провод



#6 Юран

Юран

    Эксперт

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip

  • 1 823 сообщений

  • В сети

Отправлено 03 Март 2018 - 20:06

Когда Джони Волкера 12-ти летнего в одну харю на чужбине. И чекаешься с телевизором. :(


  • Dashi, Rusalka и Родион это нравится

#7 mina77

mina77

    Эксперт

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip

  • 1 571 сообщений

  • В сети
  • ГородКрай земли Кольской- СПб

Отправлено 03 Март 2018 - 20:18

Когда Джони Волкера 12-ти летнего в одну харю на чужбине. ... :(

Некоторые, Вас могут неправильно понять...  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin: Особенно те, что на чужбине.


  • Юран это нравится

#8 Rusalka

Rusalka

    Зая

  • Модераторы

  • 25 087 сообщений

  • В сети
  • Город39 region

Отправлено 03 Март 2018 - 20:20

Когда Джони Волкера 12-ти летнего в одну харю на чужбине. И чекаешься с телевизором. :(

 

Юра, держись там! Мы с тобой морально! Вернешься, организуем массовый выезд на бель! :1854:


  • Пилигрим, Юран, sergey01 и еще 1 это нравится

#9 Ovimuigor

Ovimuigor

    Эксперт

  • Гости
  • PipPipPipPipPip

  • 1 389 сообщений

  • Не в сети
  • ГородBVB

Отправлено 16 Март 2018 - 20:05

Возрастное

Первый этап старения - когда у младшего сына мобила круче твоей.
Вторым будет когда сын отдаст тебе свою мобилу.

  • Dashi, Rusalka, BelleFleur и 2 другим это нравится

#10 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 13 Апрель 2018 - 23:00

1.Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.

 

2. Коллега пришел на работу в сандалиях. Чтобы его бородавка могла проветриваться

 

3. Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция

 

4.Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная»

 

5. Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы я обнаружил на столе горку скрепок с запиской « на случай если проголодаешься » Подарок от друзей по общаге.

 

6. После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «ну ничего страшного, с кем не бывает…»

 

7. Пока я спала, мой любовник написал сообщение моему мужу. У меня на заднице. Фломастером

 

8. Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить что меня только что смской бросила девушка

 

9. Я решила разыграть парня и спрятала свои трусики у него в пиджаке, чтобы потом устроить сцену ревности. Это сработало, он во всем признался

 

10. У меня наконец-то свидание с девушкой по которой я давно схожу с ума. Романтический ужин, свечи, вино, лепестки роз. Я подготовился. Она увидя все начала орать «да я просто пришла потрахаться а не замуж выходить, мудак конченный!!!» развернулась и ушла

 

11. Общаемся с молодым симпатичным молодым человеком на сайте знакомств. Он говорит что не нравится девушкам. Я рассматриваю его фотографии и кокетничаю «ой ладно, ты же красавчик, что не так? У тебя что ноги не хватает? Хахаха. Ха.ха.ха….. Ой…»

 

12.Моя мама пригласила всех родных в ресторан отпраздновать.... что моя маленькая сестренка стала какать в горшок. А в прошлом месяце мне исполнилось 18. И мы ничего не праздновали

 

13.Сидим на паре. Последний час каждое мое движение сопровождается дружным хоровым «Ааминь!» - единственный луч света пробившийся в аудиторию направлен прямо мне на голову

 

14. Меня остановили за превышение. Штраф 120 евро. Полицейский - мой муж

 

15. После развода с первой женой, та вернулась в университет и выучилась на адвоката. И недавно ее наняла моя вторая жена для развода со мной


  • Rusalka, Bashkin, BelleFleur и 2 другим это нравится

#11 Константин 1960

Константин 1960

    Анестезиолог

  • Пользователи
  • PipPipPipPip

  • 953 сообщений

  • Не в сети
  • ГородЛенинград

Отправлено 15 Апрель 2018 - 19:04

Сегодня приехал на дачу. Мать моя женьщина! Рукотворный бардак!  :)

 

дача 006-003.jpg


  • Rusalka это нравится

#12 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 19 Апрель 2018 - 17:23

1.Мой сын напихал улиток в двд плеер. Он хотел посмотреть их по телевизору

 

2. Мама обнаружила меня в 2 часа ночи стоящим у закрытой спальни. Даже во сне меня выгоняют с уроков

 

3. Я проверяю рефераты учеников . Десятиклассница пишет: "Так как Муссолини был вскормлен волчицей…"

 

4. Я таксист. После того как я заехал за клиентом , обнаружил что механизм моей двери сломался и ее невозможно закрыть. Чтобы не опоздать на самолет, мы так и ехали – я держал дверцу левой рукой, а клиент переключал скорости

 

5.Я пригласил лучшего друга в хороший ресторан и постарался помягче сообщить новость о том что встречаюсь с его сестрой. Он ответил "Да без проблем, а я с твоей мамой"

 

6. У меня аллергия на фрукты. Сегодня мы с мамой поссорились, и она мне выдала: "Вот тебе банан, иди и покончи с собой"

 

7. Я разговаривала по телефону за рулем. Заметив полицейских, я его тут же спрятала между ног. Меня остановили и спросили зачем я его туда запихала.. Я не нашла ничего лучшего, чем пролепетать: «Мне нравится, когда он там вибрирует».

 

8.Я обнаружил, что фото в моем резюме занимает больше места чем графа о профессиональном опыте.

 

9. Я красил стены своей новой квартиры. Стул подо мной покачнулся, и у меня оказалось два выбора : вариант а - вляпаться в свежевыкрашенную стену; б- влететь ногой в ведро с краской. Но я не люблю, на меня давят, я привык сам принимать решения! Вариант "в"- и туда, и туда

 

10. Уснул в метро после тяжелого рабочего дня. Просыпаюсь, фуух, сумка на месте. Зато нет ботинок

 

11. При варке макарон я перепутал масло с моющим средством. Второй позитивный момент после забавных пузыриков - мои макароны хоть раз в жизни не склеились

 

12. Во время ремонта в одной из комнат я обнаруживаю в стене 4 гвоздя. Наверное они тут лишние. Решаю их выдернуть. Шум падающей кухонной мебели говорит о том что нет, они были не лишние

 

13. Объясняю своей восьмилетней дочке что в следущем году надо будет выбирать между плаваньем и верховой ездой, так как она из-за загруженности стала плохо успевать в школе. Дочка психанула и хлопнула дверью. Через какое то время вернулась успокоеная "папа, я все обдумала, я бросаю школу"

 

14. Моя девушка налепила на свой последний навороченный айфон стикер со списком дел на сегодня


  • Rusalka, Bashkin и Саня Fishкин это нравится

#13 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 29 Апрель 2018 - 22:50

1. Очень приставучий парень на улице так достал меня пикапить, что я решаю дать ему фальшивый номер, лишь бы отвязался. Какова была вероятность, что этот выдуманный номер уже имеется в его контактах?

 

2.Я на каникулах в Австралии. По кровати проползло невероятно огромное страшное насекомое и исчезло из виду, так и не смог его отыскать.. Ночь будет долгой...

 

3. Занимаемся сексом с подружкой. Неожиданно в комнату заходит мама. Видимо в шоке от ситуации она только и смогла  пролепетать: "мог бы и носки снять"

 

4. Сегодня мне поставили не один,а два ультиматума. Первый от начальника, который меня уволит, если я не поеду в командировку. Второй от жены, которая меня "уволит", если поеду.

 

5. Флиртуем с парнем на сайте знакомств. В ходе беседы он спрашивает, в какой позе я сплю . На мой ответ он отреагировал так: "Спишь на животе? Значит у тебя слишком маленькие сиськи на мой вкус. Чао"

 

6. Сегодня я бросила своего парня, сказала родителям что я лесбиянка, призналась лучшей подруге, что спала с ее мужем и еще грязно домогалась своего начальника. Сегодня мне взломали аккаунт в фейсбуке.

 

7. С удивлением обнаружила, что у моего парня сделано обрезание. И самое интересное, что он сам об этом не знал.

 

8. Четырехлетний племянник спросил является ли «блин» плохим ругательством. Я ответил что нет. Через какое то время слышу как он на кого-то ругается: «да блин ебучий!» В ответ на мамины вопли все свалил на меня, дядя так разрешил.

 

9. Чтобы отомстить мне после ссоры, жена завернула в фольгу тапки вместо обычного сэндвича, который я беру на работу.

 

10. В автобусе замечаю что на меня не отрывая глаз пялится маленькая девочка лет пяти. Будучи в хорошем настроении, решаю немного покривляться и показываю ей язык. А она мне в ответ средний палец

 

11. Я лесбиянка и моя подруга решила разнообразить нашу сексуальную жизнь. Она покрасила внизу волосы в розовый цвет "чтоб было похоже на сахарную вату"

 

12. Я устроилась стажером в одну фирму. Каждый понедельник мы тянем жребий, кто будет варить кофе остальным всю неделю. Уже четвертый раз вытягивают мое имя. Как потом оказалось, оно писали его на всех бумажках.


  • Rusalka, Bashkin, BelleFleur и 2 другим это нравится

#14 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 09 Май 2018 - 15:01

1. Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Похоже что ей плохо. Подошла сзади и взяла за плечи "Как вы? Вам нужна помощь?". Раздался дикий хохот продавщиц. Это был манекен.

 

2. Мой парень целый день со мной не разговаривает. Я опозорила его перед всеми. Что же я такого сделала? Я приняла участие в разговоре с его приятелями и перепутала Йоду с Голлумом

 

3. Мы с девушкой первый день в Париже. Решили во время прогулки посидеть и выпить по кофе. Был замечательный день, у нас прекрасное настроение. Расплатились бумажкой в 5 евро, думали что официанту будет приятно получить хорошие чаевые. Официант нас догнал и наорал, потому что не хватало еще двух евро

 

4. Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа

 

5. Когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я понял как на самом деле скучна наша половая жизнь

 

6. Моя новорожденная дочка спит только под храп моего мужа. Я устала..

 

7. Кого-то вырвало на лобовое стекло моей машины. И ночью были заморозки..

 

8. Привел свою девушку на матч по регби . Франция против Новой Зеландии. В первую же минуту она спросила меня под каким номером Златан.

 

9. В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем

 

10 . Сегодня нам предоставили самое нелепое оправдание опоздания электрички за всю историю существования электричек -машинист захлопнул кабину и забыл ключи внутри

 

11  Я попытался изобразить лунную походку в ванне. Четырнадцать швов

 

12. На восьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом оказалось, дети играли в прятки и двое прятались под нашей кроватью.

 

13. Объяснительная записка моей мамы : "Пропустила школу, потому что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день»

 

14. Во сне муж бормотал "Иди же ко мне, моя сексуальная пчелка, собери весь мой мед". Его новую секретаршу зовут Майя, они проводят по 9 часов в день вместе и она очень красивая.

 

15. Напек гору блинов для американских коллег. Один из них взял нож и разрезал их. Как торт.

 

16. Мне 45 лет и я девственник (примечание – этот пост самый топовый с февраля 2008 года)


  • Rusalka, Bashkin, ЮРИЙ.М и еще 1 это нравится

#15 Dimass

Dimass

    Черномор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip

  • 2 264 сообщений

  • В сети
  • ГородКалининград

Отправлено 09 Май 2018 - 20:01

Вчера мои партнеры тестировали новый станок. Минус 2 пальца. Но не целиком, только по пальца.
  • Rusalka это нравится

#16 Юран

Юран

    Эксперт

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip

  • 1 823 сообщений

  • В сети

Отправлено 10 Май 2018 - 10:05

Вчера мои партнеры тестировали новый станок. Минус 2 пальца. Но не целиком, только по пальца.

Димасс, у тебя скайп угнали что ли? С твоего аккаунта сыпется спам и вирусняк...



#17 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 13 Май 2018 - 22:52

1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась

 

2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.

-Ты знаешь кто такой Ленин?

- Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?

Джон Ленин, да, именно так.

 

3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами

 

4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: "Можно я с вами на машине". Папа не мог не пошутить: "Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом". Подруга расплакалась

 

5. Сегодня один русский спросил у меня не из России ли я. С удивлением ответила что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают что я состою в мафии и что я убивала

 

6. Я беседую с тайским монахом. Разговор такой интересный, что я решаю присесть поближе к нему. Понятия не имела что им запрещено сидеть рядом с женщинами. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха

 

7. Я уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, весь вагон смотрел на меня широко улыбаясь. Я до сих пор не знаю что я такого сделал

 

8. Занимаемся сексом с подружкой. Я замечаю что у нее отсутствующий взгляд и что она совсем притихла.

-Ты что, заскучала?

-Ой, извини

И снова стала постанывать

 

9. Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми… а я с друзьями ловил покемонов.

 

10. Первая наша ночь вместе. С утра я решила разбудить любимого минетом. Он проснулся и заорал: "О господи нееет!!! Ой, прости, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. А ты можешь продолжать"


  • Bashkin и BelleFleur это нравится

#18 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 07 Июнь 2018 - 00:41

1. Вдоль дороги стоит полиция. Полицейский делает знак рукой, я съезжаю в сторону и останавливаюсь. Он подходит : "Я вообще-то не вас останавливал, а следущую, но раз вы уже тут, то займемся вами". И выписал мне штраф

 

2. После вечернего просмотра фильма ужасов я дергаюсь от каждого шороха. Ночью пошел в туалет и от страха запустил в бабушку мобильником в коридоре

 

3. Мне часто говорят что я похожа на одну знаменитость, только помоложе. Всё бы хорошо, если бы это была не Меркель

 

4. Прохожу я как-то мимо дорожных рабочих. Один довольно настойчиво свистит мне вслед. Мне это льстит. Поднимаю голову, расправляю плечи и иду дальше. И тут он срывается на крик: "Да ты нам всю работу запорола, дура!" Я прошлась по свежему цементу.

 

5. За окном моей ванной умерла крыса. Я живу на третьем этаже и это окно не открывается. Приходится наблюдать каждый день, как крыса разлагается.

 

6. На собеседовании я пытаюсь впарить потенциальному работодателю какая я вся организованая, собранная, аккуратная. Тот слегка усмехается и как-будто не верит. Я только позже обнаружила что ходила весь день с одним накрашенным глазом

 

7. Я проснулась от того что кто-то дергал меня за волосы. Это мой парень лунатик решил меня постричь

 

8. Я упал с лестницы. Двойной перелом ноги. Доктор интересуется откуда у меня синяк на щеке. А, это ерунда, мама залепила мне пощечину за то, что упав с лестницы я разбудил младшего брата.

 

9. Попросила парня сходить в магазин, купить что нибудь к ужину. На ужин у нас чипсы, шоколадка и крабовые палочки.

 

10. Вернулся домой раньше времени и застал свою девушку с другим мужиком. В бешенстве кинулся на него с кулаками. Он легким движением сломал мне нос. Потом вызвал скорую.

 

11. Муж где-то услышал или прочитал, что если бы все люди писали в душе, мы бы съэкономили миллионы литров воды. Теперь он всегда писает в душе. Даже когда не моется.

 

12. Я водитель школьного автобуса и сегодняшнее утро я провел в полиции. Потому что дети, которых я вез на экскурсию написали фломастером на заднем стекле «помогите, нас похитили»

 

13. Сын читает мне стих ко дню матери. На строчке «ты самая красивая мама на свете» он прерывается и поясняет: «ну это учительница нас заставила написать». Окей...


  • Bashkin, BelleFleur и Shika это нравится

#19 Dashi

Dashi

    Бурятский скульптор

  • Модераторы

  • 42 424 сообщений

  • В сети

Отправлено 24 Июнь 2018 - 21:17

1. Я живу в деревне с населением в 197 человек. Меня уже 9 раз поздравили с первыми месячными

 

2. Во время экзамена я нахожу бумажку в 20 евро на полу. Будучи честным я отдаю ее преподу, мало ли кто-то будет искать. Мои результаты экзамена аннулировали за взятку

 

3. Одна моя нога 45го размера. Вторая 42го.

 

4. Принес подарок маленькому племяннику.

- Нууу... и кто у нас самый лучший дядя ?

- Ну ты, ты. У меня нет другого дяди

 

5. Копаюсь в телефоне мужчины, с которым провела эту ночь. Утром он отправил кому-то смску "Ты мне должен 50 евро. Она натуральная рыжая".

 

6.  Мой третий день работы в парикмахерской. Приходит клиент. Его кожа странного красного цвета, как будто он слегка обгорел. Пытаюсь поддержать разговор

-Ооо, вы недавно из отпуска?

-Это не загар, я алкоголик.

 

7. Мне приходится выключать вайфай, чтобы выгнать сына из туалета.

 

8. Пытаюсь помириться с девушкой. Принес большой букет роз. Ее реакция: "Засунь их себе в задницу, будет ваза".

 

9. Мой кот любит смотреть что у меня в чашке, чихать туда и уходить.

 

10. Мы с парнем целуемся в моей комнате. Папа прошел мимо окна с топором. Пять раз

 

11. Сегодня узнал, что моя дочка отличница продает своим одноклассникам ручки "анти-ошибки", уверяя их, что благодаря этим ручкам они тоже будут писать диктанты на отлично.

 

12. Готовимся к экзаменам с другими студентами в библиотеке. Красивая брюнетка за соседним столиком постоянно на меня поглядывает. Я успел размечтаться. Наконец она подошла . "Можешь перестать щелкать ручкой? Иначе я воткну тебе ее в глаз".

 

13. Приятный семейный вечер у телевизора. Пока сынишка не спросил: "Папа, а почему нельзя говорить маме про твою вторую возлюбленную?".

 

14. Муж проснулся посреди ночи и пробормотал: "Мне приснился кошмар. Как будто мы решили родить ребёнка".

Я на восьмом месяце


  • Bashkin и BelleFleur это нравится







Калининградский рыболовный форум - Рыбалка в Калининграде и области